办公室地上有个纸团,我也顺手捡了。
面试结束,还对着几位面试官鞠躬,倒退着离开会议室,直到撞上门框才不得不转身。
回家后,我爸问我:「闺女,你翻的......是《意林》吗?」
他坚信我从前是被保胎针害了,现在又被毒鸡汤害了。
脑回路清奇、真假不分。
他大言不惭:
「怎么可能有人录取你这种人?」
还真有。
HR 通知我的时候,语气里透着一股难以置信。
后来我才知道,老板当时原话是:
「每天被一屋子精英逼疯了,招个傻的进来当个吉祥物吧,别让我的智商垫底。」
但我入职不过一周,老板就开始怀疑人生了。
对于我这种周一三五吃臭豆腐,周二四嗦螺蛳粉的奇葩。
那天中午,整个办公区弥漫着一股下水道炸了一般的味道。
老板踩着小皮鞋路过,眉头皱得能夹死苍蝇。
她左眉一挑,右唇角一勾,语气阴阳怪气。
「吃得挺香啊!」
我没嘴回话,只边埋头吃,边冲她竖起大拇指——这家绝了!
老板嘴角抽搐了两下,没说话,转身走了。
隔壁工位的女同事周婧实在看不下去了,推了推眼镜,把椅子滑过来,压低声音说:
「姜姜,如果我没猜错,她是在暗示你别在办公室吃味道这么大的东西,影响环境。」
我终于舍得从饭碗里抬起头,一脸正气地反驳:
「不可能!她是老板,不想让我吃不就是一句话的事,哪会拐弯抹角?」
周婧沉默了,看着我的眼神,像是在看一只即将被送去绝育的傻猫。
为了证明我是对的,第二天中午,我特意给老板也点了一份同款螺蛳粉,还细心地备注了「微辣」。
当外卖小哥把那碗散发着浓郁「香气」的粉挂在老板办公室门把手上时,全公司都安静了。
大家屏住呼吸,等着看我怎么死。
然而,并没有。
老板没骂我,但也没夸我,一整天都风平浪静。
就是办公室垃圾篓里的纸巾比往常多了些,水比平常消耗得快了些。
尽管如此,全公司依然很快就达成一致,判定我是个无可救药的蠢货。
但我这个蠢货,怎么说都不生气,出手还大方。
人事主管找我谈转正的事,顺便让我最近别太高调。
姜姜什么关系 保胎的我意外成了公司团宠：后续在线阅读 试读结束